Ghosting und Situationship: warum Schweigen so wehtut und was du tun kannst

Drei Wochen lang jeden Abend geschrieben, zweimal getroffen, einmal bis zwei Uhr früh telefoniert. Dann: nichts mehr. Kein Streit, kein „Sorry, passt für mich nicht“, nur zwei graue Haken unter deiner letzten Nachricht. Ghosting tut weh, weil es keine Antwort gibt, mit der du abschließen kannst. Und die Situationship, aus der so etwas oft entsteht, macht es nicht leichter: Wo nie klar war, was ihr seid, ist auch nicht klar, was gerade zu Ende gegangen ist.

Was Ghosting ist und was nicht

Der Duden beschreibt Ghosting als „überraschender völliger Kontaktabbruch (ohne erkennbaren Grund)“ (Duden). Das Wort kommt vom englischen „ghost“, Geist: Jemand verschwindet, als wäre er nie da gewesen.

Entscheidend ist das „völlig“. Wer zwei Tage nicht antwortet, weil Schularbeitenwoche ist, ghostet nicht. Wer seltener schreibt und kürzer antwortet, zieht sich vielleicht zurück, ist aber noch erreichbar. Ghosting heißt: Die Person liest deine Nachrichten nicht mehr oder ignoriert sie, nimmt keine Anrufe an und meldet sich auch über Wochen nicht. Oft folgt das Entfolgen auf Instagram oder ein Block.

Das passiert nicht nur beim Daten. Freundschaften enden genauso, und auch Firmen ghosten Bewerberinnen und Bewerber. Mehr Dating-Begriffe wie Breadcrumbing oder Cookie-Jarring: Dating-Apps im Vergleich.

Situationship: mehr als Freundschaft, weniger als Beziehung

Situationship setzt sich aus „situation“ und „relationship“ zusammen. Oxford University Press nahm das Wort 2023 auf die Shortlist für das Wort des Jahres und definiert es als romantische oder sexuelle Beziehung, die nicht als fest oder offiziell gilt (Oxford Languages). Gewonnen hat damals „rizz“.

Von außen sieht eine Situationship oft aus wie eine Beziehung. Ihr übernachtet beieinander, kennt die Freundeskreise, schreibt jeden Tag. Nur ausgesprochen hat es niemand. Das kann für beide passen. Problematisch wird es, wenn einer mehr will und es nicht sagt.

Wie ungleich die Wünsche verteilt sein können, zeigt eine Umfrage von Marketagent für Parship unter 1.533 Menschen in Österreich, veröffentlicht im Jänner 2025: 20 % der Männer konnten sich für eine Situationship begeistern, aber nur 8 % der Frauen (Salzburg24). Wenn zwei Menschen mit so unterschiedlichen Erwartungen „mal schauen, was draus wird“, ist absehbar, wer am Ende enttäuscht ist.

Warum Menschen ghosten

Die Psychologin Royette Dubar von der Wesleyan University hat 76 Studierende in 20 Gesprächsrunden gefragt, warum sie jemanden geghostet haben. Der häufigste Grund war schlicht fehlendes Interesse an einer Beziehung. 45 % sagten, sie hätten sich aus einer Situation zurückgezogen, die sie als toxisch oder ungesund empfanden (The Conversation). Weitere Gründe:

• Angst vor dem Gespräch, weil man nicht weiß, wie man es sagen soll
• Angst vor zu viel Nähe, emotional oder körperlich
• Schutz vor Belästigung, etwa wenn jemand ständig Nacktfotos verlangt
• der Gedanke, Schweigen sei die „höflichere“ Absage, weil es die Gefühle des anderen schone

Eine Studie der Universität Wien hat 2023 knapp 1.000 junge Menschen mit einem Durchschnittsalter von 19 Jahren befragt und rund 400 davon vier Monate später noch einmal. Ergebnis: Wer sich von der ständigen Kommunikation überfordert fühlte, ghostete eher Dating-Partner. Bei Freundschaften spielte das keine Rolle. Dort ghosteten eher Menschen mit hohem Selbstwert (PsyPost über die Studie von Forrai, Koban und Matthes in Telematics and Informatics).

Ghosting ist also selten ein Urteil über dich. Meistens sagt es mehr über die Person, die geht, und über ihre Unfähigkeit, ein unangenehmes Gespräch zu führen.

Warum Ghosting länger nachhängt als ein klares Nein

Ein Forschungsteam der Wayne State University in Detroit hat 2025 durchgespielt, was Ghosting im Vergleich zu einer direkten Absage macht. 243 Studierende und in einer zweiten Runde 141 weitere Personen stellten sich vor, nach zwei guten Dates um ein drittes Treffen zu bitten. Die Antwort war zufällig ein Ja, ein klares Nein oder gar nichts.

Weh tat die Absage genauso wie das Schweigen. Der Unterschied kam danach: Wer geghostet wurde, fühlte sich der Person stärker verbunden, sah eher auf ihren Social-Media-Profilen nach und überlegte 24 Stunden später häufiger, sich doch noch zu melden. Wer ein klares Nein bekommen hatte, zog sich zurück (Szczesniak, Pierce und Spielmann, Personal Relationships).

Genau das ist das Fiese an Ghosting. Ein Nein beendet etwas. Schweigen lässt eine Tür einen Spalt offen, und du stehst davor und wartest.

Was du tun kannst, wenn du geghostet wirst

Wenn du willst, schreib einmal, ruhig und ohne Vorwurf: „Hab länger nichts von dir gehört. Wenn du keinen Kontakt mehr willst, ist das okay, sag es mir einfach.“ Kommt darauf nichts, ist das deine Antwort. Eine zweite, dritte und vierte Nachricht ändert daran nichts, sie macht es dir nur schwerer.

Story-Views checken, „zuletzt online“ beobachten, das Profil durchscrollen: Genau dieses Verhalten hält dich laut der Studie aus Detroit an der Person fest. Stumm schalten oder entfolgen ist kein Drama, sondern Selbstschutz. Den Chat archivieren statt löschen, wenn dir das leichter fällt.

Das Gehirn füllt Lücken, und zwar meistens mit Selbstkritik: War ich zu anhänglich, zu langweilig, zu viel? Du wirst den Grund wahrscheinlich nie erfahren. Die häufigste Ursache ist laut Dubar fehlendes Interesse oder fehlender Mut zum Gespräch, und beides liegt nicht bei dir.

Freundinnen und Freunde helfen oft mehr als jede Analyse. Wenn dich das Ganze länger beschäftigt oder du mit niemandem darüber reden willst: Rat auf Draht erreichst du unter 147 rund um die Uhr, kostenlos und anonym. Der Chat ist werktags ab 18 Uhr für ein bis zwei Stunden besetzt.

Und wenn die Person nach Wochen plötzlich wieder schreibt, als wäre nichts gewesen? Du musst nicht so tun, als wäre nichts gewesen. Ein „Du warst einfach weg, was war los?“ ist eine faire Frage. Ohne ehrliche Antwort darauf gibt es keinen Grund, wieder dort anzufangen, wo es aufgehört hat.

Wie du eine Situationship klärst

Die meisten Situationships enden nicht, weil jemand etwas Falsches gesagt hat, sondern weil nie jemand etwas gesagt hat. Die Frage „Was sind wir eigentlich?“ fühlt sich riskant an. Sie ist es auch. Aber die Alternative ist, Monate in etwas zu investieren, von dem du nicht weißt, ob es das ist, was du willst.

Ein paar Dinge machen das Gespräch leichter:

• Persönlich oder am Telefon, nicht um Mitternacht per Chat.
• Von dir reden statt fragen, was der andere denkt: „Ich merke, dass ich mehr will als das, was wir gerade haben“ ist ehrlicher und leichter zu beantworten als „Was willst du eigentlich?“.
• Die Antwort ernst nehmen. „Ich weiß nicht“ nach vier Monaten ist meistens ein Nein, das sich nicht traut.
• Vorher überlegen, was du bei einem Nein machst. Wenn du weißt, dass du mit „nur so“ nicht glücklich wirst, ist das Gespräch auch dein Ausstieg.

Merkst du, dass die andere Person dich klein hält, dich kontrolliert oder mit deinen Gefühlen spielt, ist das kein Klärungsproblem mehr. Die Warnzeichen dafür stehen in Toxische Beziehungen erkennen.

Gehen, ohne zu ghosten

Wahrscheinlich warst du auch schon auf der anderen Seite. Einfach nicht mehr antworten ist bequem, und für den Moment fühlt es sich leichter an. Die Wiener Studie deutet aber darauf hin, dass es dem Ghoster selbst nicht guttut: Wer Freundschaften wortlos beendet hatte, zeigte vier Monate später mehr depressive Tendenzen. In Dubars Gesprächsrunden gab etwa die Hälfte der Ghoster an, Reue oder Schuld zu empfinden.

Eine Absage muss nicht lang sein. Zwei Sätze reichen:

• „Ich hab die Treffen mit dir gemocht, aber ich merke, dass ich nicht mehr will. Ich wollte dich nicht einfach hängen lassen.“
• „Für mich passt das gerade nicht. Das liegt nicht an dir, ich will nur ehrlich sein.“

Du musst nichts begründen und dich auf keine Diskussion einlassen. Wenn danach nachgebohrt wird, darfst du aufhören zu antworten. Dann hast du nicht geghostet, du hast es gesagt.

Eine Ausnahme gibt es: Wenn dich jemand bedrängt, beleidigt, bedroht oder sexuell belästigt, schuldest du keine Erklärung. Blockieren und, wenn nötig, Screenshots sichern ist dann richtig. Was du bei Belästigung im Netz tun kannst, steht in Cybermobbing: Was tun, wenn du betroffen bist.